Kodeks...

Dołączył: 12 Mar 2007

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

Dołączył: 14 Mar 2007

Ty tu kodeksów nie wymyślaj tylko do książek:)
A tak na poważnie to zajebisty jest ten kodeks, tylko musimy jeszcze coś dopisać. Proponuje konkurs. Ten kto wymyśli najfajniejszy tekst to dostanie w nagrodę piwo. W jury oceniającym ten konkurs zasiądą: Wiesiu, Tomek i Woźniak. Co do sponsora nagrody to zobaczę co da się zrobić ale w "mieście bezrobocia"( tekst Dyby:) będzie ciężko coś załatwić Wink

Pozdro for Wszyscy:)

Dołączył: 12 Mar 2007

dodam jeszcze jeden punkt: zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie... dla wyjaśnienia zapraszam na strone: [link widoczny dla zalogowanych]

Dołączył: 12 Mar 2007

Niech Ci będzie Woźniaku;-) Ale z tym żiri to kiepski pomysł... niech ocenia Tomasz, to wystarczy... no i ja, rzecz jasna!!! (w końcu to ja przemierzałem bezmiar internetu w poszukiwaniu tego kodeksu!!! ...no dobra - znalazłem go przypadkiem:P)

Ludzie, ruszcie mózgowia, DO BOJU!!!

Ps. Piwo będzie dobre, a już na bank nie niedobre:-) Sposor się znajdzie!

Dołączył: 12 Mar 2007

Zwycięzca dostanie czeską (czytaj: lepszą) wersję reklamowanego tutaj -> [link widoczny dla zalogowanych] piwa!!!

Dołączył: 12 Mar 2007

Ooo... proszę [link widoczny dla zalogowanych] Smile

Dołączył: 11 Mar 2007

Kodeks zajebisty, lekramy również. Smile

A i pomysł na konkurs nie gorszy, tylko trzeba to oficjalnie ogłosić i zorganizować.
Moje propozycje na skład ekipy organizacyjnej:
Tomek zajmie się zdobyciem środków na sponsorowanie nagród rzeczowych
Woźniak zajmie się reklamą
Wiesiu zajmie się całą resztą.
aha, i Tomasz po wszystkim posprząta.
Dziękuję za uwagę Smile

Dołączył: 12 Mar 2007

na 29 punkt proponuje
jesli wsiadasz z kolega do tramwaju a on pyta sie Ciebie jak skasowac bilet przemilcz i nie miej mu tego za złe poprostu moze byc z Koluszek

Dołączył: 12 Mar 2007

Ojjj... ludziska leniska - działać w tej materii! Nie samą nauką człowiek żyje!!! ... nie samą? Tak? Ej, ale na pewno...? (ehh...

)

Dołączył: 12 Mar 2007

ja zadziałam na korzysc pkt 30
jesli kumpel zaproponuje "zrobienie" flaszki uważaj i nie zachowaj sie bezczelnie. Zapytaj czemu nie kupił popity <łoś>

Dołączył: 12 Mar 2007

a z punktem 6 stanpwczo sie nie zgadzam hehe

Dołączył: 12 Mar 2007

Punkt 31 (deesowy)
Pamiętaj - nigdy nie pozwól, aby kac wyprzedził klina!

Dołączył: 12 Mar 2007

32. Koszulka założona po raz ostatni tydzień temu liczy się jako czysta.

Dołączył: 12 Mar 2007

33. Kac nieleczony mija po jednym dniu, leczony - po dziesięciu.

Dołączył: 21 Mar 2007

34. Kiedy Twój kolega/koleżanka poczuł/a się "trochę" gorzej na imprezie, nigdy, ale to nigdy nie pytaj się go/jej "Jak leci?", bo rzeczywiście poleci Wink

Znam z autopsji Laughing

Dołączył: 12 Mar 2007

35. Jeżeli jesteś u kogoś na domówce i masz (z niewiadomego powodu;) problemy żołądkowe - nie wysilaj się, nie wstrzymuj - w końcu to nie Twój dywan!

Znam z autopsji - czyjejś Razz

Dołączył: 12 Mar 2007

36. Jeśli trzymasz na kolanach ponętną dziewczynę i macasz ją bezgranicznie, nie myśl że ona będzie wymagać ciepłych słów... to akademik a nie hospicjum!!! <skromny>

Dołączył: 12 Mar 2007

37. Nie ma integracji bez libacji!

Dołączył: 12 Mar 2007

38. Darowanej butelce nie zagląda się w etykietę.

Dołączył: 12 Mar 2007

39. Jeśli idziesz ulica, widzisz załamanego mężczyznę w wieku około 50 lat, staraj sie go pocieszyć - to taki okres kiedy emerytura nie jest mu dana a żona też już nie daje

Dołączył: 12 Mar 2007

40. Czym się skułeś - tym się lecz!

Dołączył: 12 Mar 2007

41. Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi.
42. Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.
43. Pamiętaj - nie pozwól, aby iskra pożądania zamieniła się w ognisko domowe!
44. Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
45. Nie możesz mieć wszystkiego! Gdzie byś to, kurwa poukładał?!
46. Wódkę trzeba pić zimną, wręcz lodowatą. Wtedy dolegliwość, jaka nas spotka następnego dnia rano, to zwykła angina, z racji której lekarz ma obowiązek wystawić zwolnienie.

Dołączył: 12 Mar 2007

47. Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - jesteś na południu.

Dołączył: 12 Mar 2007

48. Jeśli zdarzyło się coś dobrego - pij, żeby poświętować.
49. Jeśli zdarzyło się coś złego - pij, żeby zapomnieć.
50. Jeśli nic się nie zdarzyło - pij, żeby w końcu coś się zdarzyło...

Dołączył: 12 Mar 2007

51. Lekarstwem na miłość od pierwszego spojrzenia jest drugie spojrzenie.